21 may 2021

 Ojala haya un microsegundo donde todo esto sea mentira, y estés a menos de 1200 km de distancia.

4 sept 2020

odio a los varones

odio ver como le controlan la vida a las personas, en su rol de padre o de esposo, tal vez de jefe o de peon. Pero todo les da una habilidad para tomar la rienda de las vidas de los demás. De sus hijas, de sus esposas, de sus primas, de sus madres, de sus abuelas, de sus amigas, sus novias..

Que feo es ver cómo machacan las psiquis, los cuerpos, lo fisico y lo químico de cada persona. Ver como les sacan su luz, con su falsa autoridad patriarcal. Creyendo que su verdad es absoluta y que son capaces de desmoronar la paz y la vida de les demás para sentirse mejor ellos con su falso orgullo y su falsa autoridad. He visto muchas maneras de romper personas y llenarlas de oscuridad, desde el padre de familia con su esposa, con sus hijas y hasta con su hijo varón, donde ahí, hay una disputa de ver quien es mas varón que el otro. También he visto amigas morirse por un varón que las somete, las engaña y las manipula. He visto a las mujeres más poderosas manipuladas por la psiquis de un varón con adicciones. He visto a mujeres manejadas por varones, porque no tienen el suficiente poder económico y la suficiente autonomía para poder ser. He visto también a mujeres que compiten con esa autoridad patriarcal con los varones, y cuando la consiguen se transforman en un varón más. Como si se olvidara que tiene vagina y útero, como si se olvidara de las veces que la desprestigiaron por el simple hecho de tener tetas. O porque puede quedar embarazada, o porque decide no seguir con ese embarazo. 

También he visto varones que dudan mucho de su virilidad, y hasta que no terminan la escuela, no muestran su verdadera identidad y al cabo de unos años, cuando parece que todes lo olvidamos, aparece y se llama Lucia o Martina, no importa, porque ahora ella elije que nombre se quiere poner y de que manera se quiere vestir, y a quien quiere amar, y a quien se quiere coger.

Cada vez que reflexiono esto pienso, qué deber tendre para con mi linaje matrilineal, que cosas tendré que sanar y cuál es el camino que debo encarar. Lo primero que se me viene a la cabeza es pedirles perdón por todo el daño que pasaron, y que todos los dias me duelen sus heridas, su sabiduría, sus consejos, sus aprendizajes, sus llantos y su vida. Siento que cada célula de mi cuerpo tiene su impronta, y la respeto tanto, que me hace darme cuenta que nunca estoy sola.

4 jul 2020

Me di cuenta que me aburro fácil de las cosas, ya me aburri de todos y todas lxs que me revoloteaban, el que me gustaba ya no me gusta tanto, de hecho ya empecé a buscarle defectos que terminan en excusas, la chica que me gustaba tanto y nunca habíamos podido tener un vinculo devuelta me volví a alejar porque me cansó, hasta creo que ya no te extraño tanto como pensaba que sí lo hacía. Es como que te escribi que te extrañaba y automaticamente, como por arte de magia, desapareció esa necesidad urgente de tenerte cerca.
Capas caí en la realidad de que no estas cerca. O ya me aburri devuelta de vos.

28 jun 2020

Que le puedo explicar de distancias a alguien que nunca tuvo a más de 1500 km a la persona que más amo en ese momento?
si, soy rencorosa con vos
es un sentimiento que hacia rato no se despertaba en mi
de hecho
me da verguenza reconocerlo
pero aceptarlo, dicen, que es parte de dejarlo ir también
porque no me gusta para nada sentirme asi
como que no me reconozco con todo este sentimiento de rencor y hasta envidia diría que me producis
porque en algun escenario de mi mente estas siendo feliz y pleno
y por sobre todo estas bien lejos de esta ciudad, de esta provincia del infierno
y ese factor sobre todas las cosas, es el que mas me irrita
sentir que estas en un lugar mejor que yo
encima siendo feliz
encima siendo pleno
y ademas siendo libre
yo me siento en una caja, siento que soy el loro al que le cortan las alas para domesticar
y que feo, eso contra lo que siempre luche, el miedo al individualismo, el asco al elitismo y a la segregación social, a la paranoia.. todo eso hoy, se normaliza y es moneda corriente
porque todas estas politicas de control social nos vuelven alienados de todo, y por sobre todo estimulan el egoismo y el individualismo no para que te mejores como persona, sino para que pises cabezas. Y que nos olvidemos de lo humano que somos, que somos de piel, carne, huesos y pelos, que nos corre sangre por las venas que bombea nuestro corazón, que el aire oxigena nuestro cerebro y asi funciona todo. Pero no, parece que todo se vuelve cada vez mas virtual y mas superficial. Y que manera de abrumarme y dejar de tener esa intuicion y de confiar. Siento que me hace cuestionar cosas por las que lucho desde que tengo conciencia. y me destruye pensar en que se rompe el mundo o la sociedad que todes pensabamos que iba a mejora.
pero eso vos no lo entendes
porque ni si quiera te cuestionas tu privilegio
sin mas te vas, priorizandote a vos de nuevo por sobre todo
y me dejas sola de nuevo, con todas las cruces
en esta ciudad (que no es de mierda) pero tiene muchas mierdas adentro.
sin mediar palabra
sin ni si quiera advertirme
che lu, te dejo sola devuelta, hacete cargo de todo esto que no se bien que es como puedas
nos vemos nunca jamas
y asi, haces y deshaces a tu gusto, a tu comodidad.
te juro, no quiero ser rencoroza
y lo que mas ancío ahora
es poder sanar y perdonarte,
y que no me abrume tanto la tristeza, el miedo y la soledad
porque ya me sentia sola pensando en un nosotros, siempre me hiciste sentir bastante sola
es horrible estar acostada
al lado tuyo
y que esa sensacion me recorra, desde las manos hasta el pecho
y explota ahi
y me invade
estas sola. mas sola asi, que respetando mi propia soledad.
porque sentirme sola estando sola, tiene su divinidad
pero estando sola, al lado tuyo, durante mucho tiempo, me marchita

27 jun 2020

Es loco que te extrañe si hasta estando al lado tuyo me sentí más sola que nunca

1 jun 2020

Una vez, muy sabia, supe escribir, alla por el 2011: "después de un largo tiempo, hice cosas de las cuales no me arrepiento, y las disfruté. Y no me senti rencorosa, ni como si tuviera que cargar con algo".
Qué tremendo, cuando nos damos cuenta que todo lo que necesitamos saber y reconocer es la intuición que tenemos adentro cada uno.
Esa nena de 14 años, una mujercita en su momento, supo ser muy bien lolita y supo bien ser el profesor.
Gracias

y terminaba "porque hay que saber cuando parar".

11 abr 2020

Un amigo me dijo -por qué no escribís?-
pensé devuelta hacia las raíces
si supiera que solo escribo cuando estoy triste
o en algun mood de britney
nada, lo unico que me nace escribir
es que
estoy harta

6

Ahora tengo un poquito de nauseas
pero no se si es algo de lo exagerada que soy
hemos pasado cosas peores, en todos los sentidos,
todos nuestros linajes,
debería darnos verguenza estar mal por esta
pavada
hemos pasado cosas peores
es triste igual, no? no poder tener nuestro nidito
ahi chiquito
con romeros y lavandas
y algún caranchito dando vueltas por ahí.
como que a veces
me da un poco de ganas
de parar totalmente el loop de mierda este
asi no nos sacamos más luz
ni de uno ni del otro

9 jul 2017



Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos
árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis
brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.


Pablo Neruda