independiente

No sé porque hago esto, cuando digo esto me estoy refiriendo a cambiar constantemente este pasatiempo. Quiero que sepas que te voy a esperar lo que sea necesario, pero no voy a dejar de jugar conmigo misma. Es comprensible que no sepas para donde arrancar, ya sabes que soy tu sostén mas de una vez. Pero ¿qué es eso de depender casi completamente de otro individuo?. Eso es algo que jamas me salio, ni intente. No me parece bien eso de entregar todo a una persona a la cual después no quiera que cuelgues de el tal como un anzuelo cuelga de su boca.
No sé si sera por mi forma de ser pero, ¿para qué queres tener titulo en todo? ¿No esta bien ser por ser? Si es que entendes a lo que voy. Ser por ser. Jamas necesite de otro para poder desenrrolarme.
Es raro que percibas todo, pero quiero que entiendas algo.. no voy a dejar de esperarte por jugar, ni voy  a dejar de jugar por esperarte. Suena raro jugar...
No estoy hablando de jugar con otras personas, de jugar con ellas. Estoy hablando de jugar conmigo, de hacer lo que me plazca cuando quiero.
Todos podemos depender de personas que nos sostengan, amigos, familia.. pero de una sola persona, es como decirte que toda mi vida dependí del gobierno cuando esto esta siendo una tremenda anarquía con portada de democracia que ni vos te la crees.
Esta bien depender de algunas cosas, pero no nos vayamos por los extremos. No más.

ITS ALLRIGHT TO BE MEAN

adoleciendo (borrador)

Te puedo decir que me duele
que no te vayas, que estoy llorando de verdad;
que te quiero, que te amo, que te extraño
Que te odio
y que aveces me dan ganas de dormir con vos.
Que no paro de llorar

                    de hablar

                    de mirarte
que me duele, que me transpiran las manos
                     y que no te lo puedo decir
Que de verdad me importan
que en realidad no me importas una mierda
Te puedo mandar al carajo
y decirte que te amo desde lo más profundo que habita mi ser
Pero en realidad no siento nada
                                 estoy fría,
puedo llorar en tu cara
y por dentro estar bailando en un carnaval
Decirte que esta todo bien
cuando nada de eso es verdad
Mirarte a los ojos como si no hubiera ni mañana ni ayer
pero en realidad soy una hoja en blanco,
                                       todos los dias
                                       todos los putos dias.

Que no expreso nada,
lo que escribo lo voy borrando con el codo
y lo que siento al otro día se vuelve en nada.
En la nada misma.

Ese vacío, de no amar
de no odiar
de ni si quiera querer
Es doloroso ver como lloras mientras yo voy a otro cielo
a otro lugar
Y yo me muevo en busca de placer
pienso solo en mí.
Estoy siendo egoísta, y lo reconozco
pero no lo hago aproposito
ni mucho menos para dañarte.
Si sabes que no me gusta recordarte con tus ojos tristes
ni con peleas. Pero me sale así
la espontaneidad.

Perdon
Andate a la mierda
te quiero, te odio
no te extraño mas
volve, por favor!!
No te quiero ver mas.

Algo inconcluso de viaje a casa las 12 o'clock

Sigo subiéndome a un micro que no sé a donde va, a dónde me puede llevar. Estoy arriba de un micro que no sé si va al lugar que quiero ir, entre gente que no sé quienes son. Me subo todos los días a ese micro que me lleva a mi casa, a donde están mis cosas. A donde me siento cómoda.

Pero todavía no sé si es el lugar a donde quiero ir.

¿A dónde quiero ir? ¿Dónde es el lugar en el que verdad quiero ir? ¿Dónde se encuentra esa luz que busco, dónde esta?.

Sigo subiéndome aunque no sé si de verdad es mi destino. Sigo caminando por las calles vacías y todavía no sé si quiero llegar ahí. Abajo del sol, pateando las hojas de otoño, no sé donde estoy.

¿De verdad quiero llegar allá o solamente es algo que repito para sentirme segura?

La pasión desapareció y yo sigo sentada en esta silla escribiendo cartas de ayer a nadie, a nadie en particular. Estoy devuelta en ese limbo que alguien alguna vez me dijo... Pero, de verdad, ¿dónde quiero estar? ¿a quién quiero llegar? No lo sé. Nunca voy a salir de esta nube de polvos que veo todo pero no veo nada, que escucho todo pero no hago nada.

Es como una puerta que nunca se cierra, pero ya no sé si es para mi bien o para el de alguien, o solamente voy lastimando a quien este de turno por ahí.

Es como cuando sacan una cerradura de una puerta, y vos preguntas por dónde puedo salir, cuando tenes mil millones de opciones más para salir corriendo por donde quieras.

Es como una costumbre inmensa que ya no sé para donde se dispara.

No sé